Chapitre 16 :: Fuga

Publiée: 03-12-08 - Mise à jour: 03-12-08

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”Ancora oggi, mi capita di avercela con te Kaori... non ti ho mai odiata ma forse detestata. Detestata per avermi fatto scoprire un mondo di possibilità che mi sfuggiranno sempre... di avermi mostrato che il piacere di una sera è un insignificante assaggio di quello che potrei conoscere con te.  

Allora, io cerco di appagare tutte le mie voglie per provarmi che i tuoi appelli silenziosi non sono che delle chimere...  

Metto all’opera tutta la mia lussuria per convincermi che tu sei solo una visione impalpabile, irreale... e proibita.  

Per non pensare a quello che potrebbe essere, mi annego con diletto negli effluvi dell’alcool e del sudore, mi stordisco di piaceri facili, accessibili, privi di un futuro.  

Le donne ci sono sempre state per me, per riempire temporaneamente il vuoto che mi alberga... piacere dei sensi, abbandono del corpo... questo mi soddisfa... questo mi soddisfava... godimento effimero, superficiale... ma immediato. Scambio di favori fra adulti consenzienti. Ho sempre preso solo quello che mi veniva offerto... In che cosa questo era spregevole?  

Ma tu, tu mi hai donato talmente tante cose. Le tue offerte sono quello a cui aspiro di più!  

Tu non chiedi niente in cambio. Tu mi vedi come se fossi una persona perbene. Io! Degno del tuo amore!  

Allora io baro... baro con i tuoi sentimenti... ti mento, mi mento... Sprofondo nei miei inganni fino a renderli reali. Fuggo ogni volta che le evidenze mi raggiungono. Ogni volta che il tuo sguardo si attarda troppo a lungo su di me... Credevo che più correvo veloce, più riuscivo a scappare.  

Ma questo anello mi fa comprendere che non si può fuggire più rapidamente della propria ombra. Per quanto lottiamo, ognuno si porta sempre con sé i suoi tormenti... le sue paure, le sue ossessioni e le sue speranze.  

Io non ho mai avuto il coraggio di fermarmi e guardare in fondo al mio cuore. Cuore che speravo di non possedere. Mi sembrava che sarei sempre stato capace d’agire per me e me soltanto, senza dovermi preoccupare degli altri... mai...  

Riconoscerti come «mia» socia è stata la peggiore cantonata che ti riguarda. E’ stato per proteggerti da me? O per proteggermi da te? E perché? Perché temevo quello che avrebbe potuto instaurarsi tra di noi o perché non volevo rinunciare alla mia vita dissoluta senza costrizioni? Alla mia caverna di Platone? Io non volevo aprire gli occhi e, adesso, non voglio chiuderli poiché l’oscurità mi inghiottirebbe.  

Quella vita di ieri che mi tentava così tanto, mi sembra oggi così priva d’interesse... se non quello di riflettere un’ombra della tua luce...  

Non prometterti nulla, questa è la più grande forma di onestà che possa offrirti... non prometterti nulla... se non che tu sarai sempre al mio fianco, dietro la mia spalla anche nei più profondi abissi della mia anima, anche se ti respingo lontano... tu sarai sempre presente... con me... più che la mia coscienza... sarai la mia speranza, la mia ultima carta... Qualsiasi cosa faccia! Dovunque io sia! Qualunque siano le mie fatiche e le mie gioie!  

Questa è l’unica verità che posso dirti, ma è la sola che non devo rivelarti.  

Come si può avere talmente bisogno di qualcuno senza perdere se stessi?”  

La schiena si era leggermente incurvata, come se il peso della sua decisione si esprimesse fisicamente. I suoi occhi riflettevano una velata tristezza. Aveva capito che, qualunque fosse stata la sua decisione, avrebbe dovuto vivere con il senso di colpa.  

Ed anche se non ignorava la soluzione più logica, tutto il suo essere si rifiutava. Non poteva abbandonare Kaori.  

”Non so che fare... Gettare i miei dubbi nella spazzatura? Ma non sarebbe la prova più flagrante della mia debolezza, della mia incapacità, della mia impossibilità a donarti quello che tu aspetti realmente da me...  

Devo buttare questo maledetto anello il più lontano possibile... riprendere come se niente fosse, come se questa parentesi non sia dovuta che all’atmosfera del Natale. Ricominciare con Kaori come ieri. Qualche parola dolce per scacciare di tanto in tanto questa oppressione che mi soffoca? Mitigare centinaia di parole offensive... Perché no dopotutto?  

È il mio comportamento naturale, non riesco a sbarazzarmene. Farti soffrire sembra essere un componente del mio essere. Potrei dire che si tratta di una corazza perche tu non mi raggiunga, ma questo è falso... sono semplicemente io... uno povero sweeper, un assassino che conosce solo il dolore... un essere umano che lotta contro le proprie contraddizioni per continuare ad andare avanti, che esita tra la paura di soffrire e quella di essere solo!  

Eh già, io non sono che un essere umano... malgrado quello che cerco di dimostrare... un povero umano...  

Non lo siamo tutti? Anche tu, non sei sballottata tra questi due scogli?”  

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