Capitolo 1 :: Le Bon Dieu et son nettoyage de printemps

Pubblicato: 21-10-10 - Ultimo aggiornamento: 24-10-10

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Le Bon Dieu se leva, avec un bon mal de tête (NDA : Et oui ! Ça arrive !), il savait qu'il devait faire le ménage dans l'antichambre de la mort. (NDA : Brrr ! Je le comprends, je déteste le ménage !).  

Après un bon petit déjeuner : 4 crêpes au sirop d'érable, 9 tartines de beurre et confiture faite maison, 5 fruits frais et 2 trois tasses de café moulu à la main ; il était fin prêt.  

Il se gratta la tête :  

- Je dois faire quoi encore ?  

Un ange passe :  

- Le ménage dans l'antichambre de la mort, peut-être ?!  

L'ange n'est autre que son épouse et, (NDA : Eh oui ! Nous ne savons pas s'il est marié ou pas ! J'innove !) elle lui dit avec les mains sur les hanches :  

- Tu m'avais promis de ranger le bazar qu'il y a dedans. Comment veux-tu sinon que l'ange de la mort fasse correctement son travail !  

- Tu as raison, ma biche !  

- Arrête de m'appeler comme çà !  

D'un coup de massue, légère dirons-nous (200 000 tonnes au passage), elle l'assomme et le traîne comme une serpillière dans l'antichambre mortuaire. Elle le jette au centre de la pièce et ferme la porte, en aillant au préalable, appuyé sur l'interrupteur pour la lumière.  

Le Bon Dieu se releva péniblement, s’empêtrant dans sa longue toge, il marmonna pour lui-même :  

- Kaori MAKIMURA a dû lui refiler une nouvelle massue, elle est lourde celle-là.  

Il regarda autour de lui et convint tout de même :  

- Ouais ! Il faut vraiment que je range ce bazar. J'espère seulement qu'il n'y a pas eu d'erreurs sinon on court à la catastrophe ! Et, ma chère petite femme va me tuer ou me faire dormir sur le canapé de la chambre pendant des jours (NDA : des siècles, oui !) (NDBD : La ferme l'auteur !) (NDA : Quoi ? J'écris ton histoire seulement !) (NDBD : Que tu crois !).  

Il se mit au travail !  

Après 4 bonnes heures de travail acharné, il commence à entrevoir quelques erreurs. Il prit le soin de poser les problèmes par niveau, ensuite par ange.  

Il appela ensuite l'ange de la mort, et constata avec effroi de gros soucis.  

L'ange de la mort, excédé, lui dit vertement :  

- Sauf votre respect, un bon rangement est plus utile avant de m'envoyer faire le travail de faucheur, peut être, non ?  

- Pour ta gouverne, c'est marqué dans ton contrat, que tu as l'obligation de vérifier chaque information avec d'exécuter la sentence mortuaire.  

Et, le Bon Dieu, sortant de sa longue toge, un rouleau plus long que Paris à Marseille, le contrat de l'ange de la mort. Ce dernier, sortant de sa torpeur, face à la longueur du rouleau, sortit très remonté en ajoutant, vertement encore (NDA : pas poli le gars !) :  

- Faites le travail de réparation vous-même !  

- Mais...  

L'ange de la mort sorti, le Bon Dieu baissa les bras, rangea son rouleau et s'assit dans le fauteuil près du bureau où se trouvaient les fameux dossiers. Ils étaient au nombre de 5. Tous concernaient un seul secteur : le JAPON.  

Galère ! Qui envoyer ?  

Après plusieurs heures de réflexion et grâce à l'interruption de sa tendre épouse venue voir où en était le rangement, il dit :  

- Eurêka !  

- Que se passe-t-il, mon cher époux !  

- J'ai trouvé plusieurs dossiers qui n'ont rien à faire là !  

- Dans ces dossiers, les personnes devraient être en vie, c'est cela ?  

- Oui.  

- Où est l'ange de la mort ?  

- Parti.  

- Hein ?!  

- Parti, il a claqué la porte.  

- Bon débarras ! En plus, il n'est même pas respectueux de règles de bienséance !  

- Ouais, c'est vrai, tu as raison.  

- Alors, tu as trouvé le moyen de résoudre ton problème ?  

- Oui, ma chère épouse ! J'ai trouvé !  

- Alors ?! demanda patiemment son épouse.  

- Je vais faire appel à… Saint...  

- Chéri, si tu veux diner avec moi, dis !  

Le Bon Dieu, entendant le mot « diner », annonce finalement :  

- L'ange Claire sera la personne idéale pour résoudre en douceur l'affaire !  

- Désolée, chéri, mais elle est prise sur une autre histoire de résurrection !  

- Mais... soupira le Bon Dieu, dépité. C'est la meilleure !  

- Attends, une seconde !  

Son épouse prit son portable (NDA : Eh oui ! Modernité, quand tu nous tiens !) compose le numéro et déclare ensuite, après avoir écouté attentivement son interlocutrice et après avoir raccroché :  

- Elle sera dispos dans 2 heures, tout au plus ! Elle va d'abord vérifié que le bébé qu'elle a ressuscité est en bonne voie de guérison !  

- Ah oui ! Ce petit Hector ! Un peu grognon mais très bien, ce petit !  

Le Bon Dieu et sa tendre épouse repartent pour leur logement pour diner en paix. Dans environ deux petites heures, les dossiers seraient transmis à l'ange de la résurrection.  

Suite au prochain chapitre  

PS de l'auteur : l'ange de la résurrection, c'est Claire mais pas moi l'auteur ! 

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